fredag; man kommer hem från skolan full av panik om 40 minuter kommer llovisa & man måste hinna städa , natten ska spenderas med emmappemma & äälskade llovisa. när hon väl kommer med bil drar vi oss ner till emmaa & checkar läget . jag smsar emma & säger att hon kan komma ut för vi är nära då får man svaret: nej jag är naken. själv fick man värsta chocken , men vi plinga på endå. emma kommer fullt påklädd & lite efter kommer jocke med ett hån leende på läpparna, tydligen hade han tagit emmas mobil & det va han som hade svarat . vi drog oss in på emmas rum och hon packade sina grejer , sen stack vi ner till konsum , här skulle det handlas godis läsk & chips . det tog sin tid & det kostade , 125 kronor , höömh, tjockisar vi vet. vi drog hem till mig & käkade och sen drog vi ner till konsum igen, vi hade ingenting och göra & sen kommer simon som hade solat solarium, han hade bränt magen & jag kunde inte låta bli att slå han på hans magen , då fick han ett litet ryck & jagade mig , sen tog han min vante och kastade den under en bil (suuck) men vanten fick jag sen iallafall :) .. vi kom hem & kom på att vi behövde gräddfil till dipen så vi racade ner till konsum & köpte det . vi träffade terese & sen drog vi hem . vi snackade , tjockade oss & sen somnade vi :)
lördag: lovisa väcker oss halv nio med sitt alarm , emma & jag låg nog kvar till halv tio iallafall , llovisa & jag skulle till stan & träffa hennes p-vän :) .. vi gjorde oss klara & åkte med tio i elva bussen, vi träffade han & efter någon timme drog jag & lovisa . vi stack till ica & köpte gooodis :) sen yrade vi runt lite i ngt bostadsområde, men till slut hittade vi till diöshallen där vi sen väntade in mitt gamla fotbolls lag , dom hade dm match & jag lovade visa att komma & kolla & det gjorde jag :) .. dom vann med 3-1 mot uif . mycket bra. grattis tjejer. sen drog jag & llovisa hem till mig & kollade på film & åt upp resten av chipsen, sen drog hon hem .. :'(  , men vi lovade att vi snart skulle göra om helgen, för det var bäst :) .. iallafall jag kom hem & satte mig vid dator & sen gjorde jag inte så mycket. snackade i telefon & sen somnade jag .
söndag; jag vaknar vid nio pga min mobil som jag hade ställt alarm på . jag fixar mig & sen ringer sofi, vi ska ta halv elva tåget in till stan träffa emma och ellen & sen kolla på micc när hon tävlade . vi kommer in & träffar emma & ellen & sen kollade vi på micc som kom femma :) .. det va så varmt så vi drog oss till ett café och fikade , micc & hennes familj kom till samma & efter ha njutit i solen ett tag drog vi ner på stan & sen åkte vi hem , jag spenderade resten av dagen med sofi . om man nu skulle kunna ge plus för hur helgen har vart så får den fem stycken (+++++)
men ska iväg på träning nu . puss.

jag börjar med att säga att det ändå hade blivit så här . någon gång i livet. kanske det kom för fort , men leva med det, det är ett måste . jag skriver det här, mer tårar i ögonen . & visst, jag här säkert också gjort fel , snackat om er , men jag trodde inte att ni skulle göra det . speciellt inte i mitt läge just nu . för ska jag vara ärlig så trodde jag ni va äkta , inte så otroligt falska . jag trodde ni skulle försöka hjälpa mig upp & inte neråt . jag trodde ni förstog mig när jag sa att jag knappt kan le , gå eller andas . jag antar att om vissa personer tar man fel på . jag tänker inte bara skriva om hur otroligt dåligt jag mår, utan hur ni borde må av varandra . att nästan varje dag höra ngn av er säga hur fucking mycket ni kan hata den andra . man kan ju börja undra. den ena säger att ni är för ofta och du tycker det är drygt . sen är ni 5 dagar i rad efter det? fatta att folk inte pallar bry sig om folk som blir sur för ingenting, tex om man vill va själv . palla folk som snackar om sin "bästavän" jag förstår inte varför ni då vill leva vid varandras sidor, den andra tycker att den andra håller bara på att snacka om killar , visst, jag har sagt det med, men jag hade en anledning. jag låg hemma och grät varje kväll & en av er kunde inte hjälpa mig, för det va exakt samma för den . jag bryde mig inte då , jag försökte va stark , hjälpa dig . men visst sofi . jag kanske inte duger? jag kanske inte har precis alla kunskaper . jag kan inte allting , jag kan knappt nått , det vet jag , oduglig. du behöver itne ens nämna det, för jag vet det- förlåt för att jag försökte hjälpa dig , jag ber om förlåtelse . men jag trodde dina ord , du kanske bara sa dom, utan att mena något. jag litade på dig & ja sa precis allt till dig . men visst, det blir så här nu . jag kan leva med det , ett tag. men inte länge.
sen finns den andra också & frida det är du . du som skulle sluta snacka om andra . men visst , du behöver ju inte hålla det du säger, för jag har nog inte gjort det alla gånger . men ändå , du påstog så mycket . jag tog åt mig, jag trodde du va min så kallad bästavän , men visst, du har ju sofi. så mycket bättre & åter igen, jag vet att jag är oduglig. jag vet att jag inte är bäst . & vetu , jag mår inte bra heller , men ingen av er lyssnade på mig . ni gick i från mig , ni kom inte närmre . jag sa att jag inte skulle skylla ifrån allt på er . ni kanske vill att jag ska berätta allt jag gjort fel ? jag kan berätta det för alla , jag skäms kanske , men det är endå över , det är inget som finns mellan oss längre . jag kan va ärlig , men då måste ni lära er att va ärlig mot er själva & varandra, jag tror ni vet att jag vet så mycket om er , så mycket som ni har sagt . men hörrni , jag svek inte iallafall, det va ni .
jag har säkert sagt mycket skit om er , jag kan tänka mig det själv . för ibland gör det mig irriterad över att ni alltid ska komma med ngt & sen så är det itne så . jag vet inte exakt vad jag har sagt , ni kanske har hört ngt? men tro mig, era munnar har också öppnats lite väl mycket . ni måste förstå mig  , jag ligger varje kväll fäller tårar & ingen av mina bästavänner försöker hjälpa mig . ni kan försökte, men ni visade det inte . det värsta av allt , det va att jag itne trodde ni skulle svika mig i det här läget . jag trodde ni skulle stå kvar - jag trodde ni var mina bästavänner .

/ pess .

jag kanske borde säga förlåt på engång. jag vet inte. men jag vill inte fortsätta spela längre . jag tycker inte att det är roligt. det känns meningslöst att spela ngt man inte vill spela? inte vet jag . du kan inte tvinga mig. jag vill inte spela längre. jag började för att alla andra gjorde det. dom behövde dig, dom behöver dig. jag började för att alla andra skulle få fortsätta spela, men jag märker nu att jag inte tycker det är roligt. jag kan nog inte förklara, antagligen kommer du bli sur på mig .. riktigt sur. det kanske blir som förra gången, vi snackar inte på en vecka, två veckor till och med. mamma vet om att jag har vart osäker på att fortsätta, men nu kommer jag med ett klart beslut, jag vill itne spela. jag vill inte, jag vill inte, jag vill inte. du ställer upp och börjar träna, jag förstår dig verkligen om du blir sur, ledsen & irriterad. men jag tar det, jag får ta smällen, jag tänker inte spela ngt jag inte vill spela. snälla du, förstå mig på rätt sätt. du lär förstå när jag säger att jag inte tycker det är roligt, du är min pappa och du bör förstå mig. du bör försöka iallafall . jag tar smällen att du blir sur , bara du inte ttvingar mig spela.
förlåt pappa, jag vill inte spela längre .. så är det bara-